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.SPOILER (click to view)Necesito sacar ya esto y pasar de página porque no me hace ningún bien seguir con estos pensamientos revoltosos, dañinos e intrusivos.
Me dolió y mucho que mi jefe me despachara asi como asi cuando le entregué mi carta de renuncia y le dije que ya no iba a poder trabajar para él porque tenía que dedicarme por completo a mi negocio y las presentaciones.
¿Que qué esperaba?
No sé. No la gran cosa. Tan solo que me confirmara lo que me había dicho el día que fue a visitarme cuando me di la jodida sobredosis. Que dizque yo era importante para él y que me quería mucho no solamente porque lo ayudara en la empresa. Lo que yo quería y esperaba era que me diera la certeza de su amistad, nada más que eso. Pero no, me dio la despedida más fría y triste de todas. Se notaba a leguas que estaba enojado por mi renuncia, pero yo intenté apoyarlo lo más que pude, porque él también me ayudó mucho a superarme. Aún cuando había (Y lo siguen habiendo) días en que termino terriblemente agotado y falto de energía. Aún cuando a veces dormía mal y me iba todo desvelado y cansado de mi negocio a la empresa. Y todo para qué. Para no dejarlo botado, para que no se sintiera "mal" como la primera vez que le planteé que ya iba a empezar a trabajar yo por mi cuenta y él me pidió casi llorando que no lo dejara solo. Y al final fue él quien me dio la espalda.
Y a lo mejor actué muy infantil después porque me salí de todos los grupos y desinstalé el whatsapp. Porque me gusta más ser un cobarde que enfrentar directamente los problemas y expresar abiertamente lo que me aqueja.
No quería que después me escribiera más mentiras tontas que luego yo me iba a tragar y a correr a su lado como siempre. Porque a muchos en algún punto nos gusta sentirnos valorados y útiles a ojos de nuestros seres queridos.
Lo único que me quedó en claro de esto fue lo que ya sospechaba. Que nadie es indispensable en esta vida. Venimos solos y solos moriremos.
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SPOILER (click to view)[Ray] entiendo tu sentimiento, básicamente el año pasado viví eso con las personas que más quería. Sentir que te dan la espalda cuando más lo necesitas, sentir que todo lo que haces por esas personas es en vano y no es valorado. Sentir como si estuvieras en el piso, mientras miles de enredaderas espinosas te jalan hacia la oscuridad mientras ves a las personas que más necesitas tratarte como basura y darte la espalda cuando estás pidiendo ayuda.
Tienes razón, te das cuenta que vienes solo a este mundo y te irás sólo, pero ese momento en la oscuridad mientras las espinas se entierran en tu piel, comienzas a analizar y a ver lo que realmente vales, qué al final de cuentas no necesitas a nadie para quitarte esas espinas y levantarte; que eres más fuerte de lo que crees y que vales tanto, tanto, tanto que ahora que te das cuenta, sientes que te debes una disculpa a ti mismo.
Que un amigo te traicione y te lastime de esa manera es lo peor que puedes sentir. Lo sé, lo he pasado por tantas veces que... siendo sincera, ya estoy cuidando muchísimo más en quién confío. Sin embargo, cuando esos falsos amigos se van, los amigos que realmente están para ti resaltan como estrellas en el cielo, y puedes ver que no estás tan solo como crees. Incluso, puede sorprenderte que las personas que menos te esperabas te aprecian muchísimo más que las personas que esperabas.
De estas caídas aprendes. Duele y mucho. Pero te levantas con una nueva perspectiva de vida. Al final de cuentas, no necesitas a nadie para cumplir tus sueños y metas, son tuyas. Tú levántate y sigue caminando, con la frente en alto, demuestra a todos que nada ni nadie te va a frenar para alcanzar lo que deseas y sólo las personas que deseen acompañarte en tu camino, serán dignas de tu amistad y aprecio.
Sólo esas personas, serán dignas de ti.
A mí me ayudó muchísimo la letra de esta canción cuando me estaba en el fondo:
Igual puedes encontrar una canción para ti que te llene de fuerza.
No todo está perdido, tu sigue adelante, a veces para seguir avanzando debes pasar por pruebas muy duras. Pero sé que puedes hacerlo.
Eres digno del éxito que deseas.
~~~~
Ahora sí lo que venía a desahogarme.
Aún sigo resentida por todo lo que ocurrió con Hikari esta semana, sobretodo por la última pelea que tuvimos por el concierto de Twice, y bueno, la última tirada que hice junto con Nana aclaró muchísimas cosas que me dejaron completamente sorprendida y decepcionada.
Por primera vez en la vida, deseo tener lo más lejos que sea posible a una persona. No quiero volver a verla nunca más, realmente no quiero.. -
+2 .SPOILER (click to view)Hola [Ray],
Sé que no tengo derecho ni motivo para meterme a opinar. No nos conocemos mucho, pero, como a algunos otros, te leo cada tanto que paso por el foro. Por ello no puedo evitar venir aquí y decirte que realmente lo lamento. Por años he seguido una que otra anécdota o confesión que has compartido. Me hacía una idea de la relación que tenías con tu jefe y tus compañeros de trabajo. Hasta cierto punto, incluso te he de confesar que parte de tus palabras resonaron en mi interior. ¿Y sabes algo? No tienes idea de la impotencia que me dio leer cómo te sentías.
Diste tanto como pudiste durante mucho tiempo. Dejaste tu corazón y parte de tu salud en ello. Tus desvelos, tus horas extra. Es horrible pensar que todo ese tiempo que nadie te devolverá no pudo ser genuinamente valorado. Lo digo con pesar. Lo digo porque quisiera ofrecerte algo que pudiera mitigar esas sensaciones tan desagradables estás sintiendo y que, de verdad, no merecías. Es una pena que no existan trucos ni pócimas mágicas para solo borrar la tristeza. Hoy lo único que puedo ofrecerte es mi empatía, (por bastante inútil que esta sea).
Y si bien tus sentimientos son completamente justificados, no me gustaría que te perdure en ti por mucho la amargura. Sí, probablemente tu jefe te valoró por lo que representabas para la empresa en un momento y perdió su interés cuando no encontró cómo retenerte; pero eso solo demuestra la escasa decencia que posee en su calidad de persona. Tú seguiste ahí pese a todo lo que representaba intentar partirte en dos durante tanto. Tú diste todo lo que podías porque pensaste en los otros. No es que no eres valioso, pero este sujeto no es definitivamente una persona que vea más allá de su nariz. No reduzcas tu verdadero potencial a lo que no pudo ver un mezquino.
Concuerdo indiscutiblemente con Yun en cuanto a que la traición de un amigo duele, pero reitero mis palabras: por favor, ambos, tú y mi estimada Yun, son personas con mucho para ofrecer y es una pena que otros no sepan valorar eso.
Me despido con una tonta reflexión a medias. La he tenido esta semana cuando pasaba un mal momento. No sé si viene al caso, pero aquí va: Lastimosamente somos una generación que lucha por el reconocimiento de nuestros pares en ambientes laborales donde rara vez se nos aprecia si no es por nuestras métricas o efectividad. Creo que el mundo se mueve tan rápido que poco a poco todos nos hemos terminado poniendo gríngolas en el rostro con tal de ver hacia adelante. Con tal de solo avanzar. "Continúa, continúa, continúa", y terminamos perdiendo el rastro de lo que hay más allá de esa lejana meta. ¿Y qué es la meta? Ya ni lo sé. Los "adultos" nos dicen que es la jubilación. Otros que es la muerte. Algunos siquiera deben ser capaces de ver la meta a estas alturas. Trabajos porque no queda de otra. Trabajamos porque es eso o no tener un techo en nuestras cabezas y fin. Es una pena que lo hagamos tan en piloto automático que seamos incapaces de detenernos un momento a considerar cómo nos sentimos o cómo se encuentran los otros a quienes valoramos.
No sé si algo de lo que dije tiene sentido. Solo deseo que el tiempo se lleve esta decepción, mi estimado.
Un abrazo enorme. Y como dije antes, sé que no tengo vela en este entierro, pero realmente quería poderte hacer llegar de alguna forma mi mensaje. Espero que mi intervención no se completamente inoportuna.
Saludos. Les mando un abrazo muy fuerte.
Y con eso me despido.. -
+2 .
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Larga confesión... SPOILER (click to view)Me causa un poco de gracia mi actitud hacia la situación con..."ella", ya ni siquiera me dan ganas de poner su nombre o el apodo con el que me dirigía a ella. Había estado guardado todo, más que nada por el hecho de que su traición fue tan grande, tan dolorosa que lo único que quería era que ella desapareciera de mi vida por completo. Estaba iracunda con ella, pero no me había dado cuenta o no quería sentirlo, no fue hasta hoy que hablé con Yu (y que casi le grité lo molesta que estaba con esa persona en la cara) que me di cuenta que otra vez había estado guardado sentimientos. Por eso me enfermé, según Nana, el guardarme cosas que le debí decir a "ella" me provocó las molestias de la garganta. El cuerpo siempre habla lo que uno calla.
La odio, odio tanto a esa persona en éstos momentos; porque en vez de alegrarse con mis logros ella deseaba verme hundida, deprimida y atrapada en esas espinas. Ella se alegraba cuando le contaba de mis desgracias en el trabajo, con mi familia y mi pareja, además de desear que me pasaran más y más cosas para estar iguales.
Yo nunca le deseé mal, yo siempre intenté dar lo mejor de mí, apoyarla, cuidarla y hacerla sentir cómoda entre todos. Confié tanto en ella que es la única persona fuera de mi familia a la que le he abierto las puertas de mi casa; le confié cada uno de mis secretos, temores, deseos y sueños, Dios! Hasta yo era capaz de confiarle mi vida...
Pero ella sólo vió por su beneficio, y si me salía de sus espectativas, se encargaba de hacerme sentir mal para controlarme y hacer lo que ella quisiera. Ella quería verme mal para estar iguales, para estar juntas entre las espinas y no avanzar más.
Su evidente sabotaje a través de palabras y actitudes tóxicas a todo lo que yo había construido y de las cuales no me había dado cuenta... hasta ahora, para mí es la más grande traición que he vivido. Porque ella era mi amiga, y no una amiga cualquiera, sino mi mejor amiga desde hace 12 años...y me duele un chingo, un chingo...
No había hablado tan profundo de este tema porque no quería darle importancia, sin embargo, si es importante... porque aún sigo con un malestar...que aparece con cada publicación indirecta que ella pone, con cada recuerdo y regalo que tiro a la basura...
Al final, yo quedé como la mala...
¿Esto me va a hacer que ya no tenga más amigos? No, para nada, gracias a esto, ahora estoy más conciente de quienes realmente son mis amigos y las personas que vale la pena tener en mi vida. No me voy a cerrar porque me costó un chingo abrirme y ser yo misma con las personas, no voy a permitir que una tipa con inseguridades y miedos hunda todo el esfuerzo que hice desde hace un año para estar bien.
Yo ya no voy a permitir que cualquier problema me hunda la vida. Me ha costado un chingo estar bien conmigo misma y a pesar de que es tan doloroso que siento mi corazoncito estrujarse, no voy a tirar todo mi esfuerzo a la basura.
La vida sigue y yo seguiré... más fuerte.
Gracias a Ñeh por sus palabras y su reflexión. Al final tienes razón, está generación no vive sólo sobrevive. Pero hay esperanza, querido Ñeh, a veces con valorar las pequeñas cosas de la vida puedes romper con ese mod automático que nos impone está vida. Cosas simples como: mirar el cielo, disfrutar una bebida caliente en la mañana, tarde o noche, disfrutar de los sabores de tu comida, poner atención en cada una de las sensaciones en tu cuerpo al tomar un baño; son cosas nimias que al prestarles atención puedes valorar un poco más el estar vivo.
Eso y el ser un poco egoístas, vivir por y para nosotros, puede aliviar un poco la carga de ser una generación de supervivencia.
Puede que esta publicación no tenga mucho sentido, más que nada porque es todo lo que me había guardado en cuanto a mi situación y lo que estoy pensando en estos momentos.
Pero muchas gracias por tus palabras Ñeh
, si en algún momento necesitas hablar con alguien o desahogarte, mi bandeja está abierta a tus mensajes ✨
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+1 .
Me perdí de muchas cosas por estar con la depresión. Primeramente quiero agradecer las palabras tan bonitas y motivadoras de Yun y Ñeh. Me subieron mucho el ánimo. De verdad muchas gracias ♡ esto me ha hecho reflexionar y querer salir adelante con más ganas que nunca. Deseo que estén teniendo días llevaderos y de nuevo mil gracias por sus ánimos.
Confieso que no quería ir al concierto del tal Fede Vigevani pero mi sobrinita esta muy emocionada y no le puedo quedar mal. Ni me sé las canciones pero ahí vamos a estar en primera fila. Necesitaré mucho café el día de hoy.. -
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No termina una, cuando comienza otra...
Últimamente en mi trabajo, las cosas se están poniendo medio feas en cuestión de derechos laborales. En primera, están en proceso de quitamos la libertad de tomar nuestras vacaciones que por ley, es un derecho. Allí hay todo un desmadre que bueno...es un dolor de cabeza.
En segundo lugar, ya es la tercera vez que el edificio donde están las oficinas se quedan sin agua, ni siquiera para ir al baño alcanzaba. Los jefes supremos, en vez de dejarnos salir a falta de agua o hacer home office para alivianar el gasto de agua en el edificio, ¡No dicen nada! Solamente su "cuiden el agua"... claro y ¿dónde voy a hacer mis necesidades? ¿En un arbusto o qué pedo?
Las primeras dos veces nos quedamos sin agua una hora antes de salir. Pero ayer el edificio se quedó sin agua a las 10 AM y nuestra salida es a las 4:30 PM. ¡Y siguieron sin decir nada!
En vez de hacer home office o liberal una parte de las oficinas. ¡No dicen nada! ¡Ah! Pero ellos sí se van temprano porque qué asco un edificio sin agua.
Mientras nosotros evitando tomar agua, evitando comer, yendo a la plaza de la otra cuadra para al menos hacer pipi...
Esta empresa es una mierda, no quieren dar vacaciones, quieren que los empleados trabajen hasta cuando están enfermos, aceptan abusadores sexuales como empleados y le vale madres las necesidades básicas de sus empleados.
Tenía pensado quedarme hasta octubre en esta empresa pero... así como van las cosas, sólo terminaré marzo. Tenga o no un nuevo trabajo, ya me iré... estoy cansada.. -
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Que jodida vergüenza pasé hoy. Faltaron dos de mis trabajadores estrella y no me daba abasto en todas las áreas. Me hablaban de todos lados a la vez, el celular timbre y timbre y ya en un momento dado hice corto circuito. Me resbalé, me tiré el café encima, se me quebró mi termo y todos cuchicheando a mis espaldas.
Esto quedará para la posteridad.. -
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Con todo lo que está pasando en mi trabajo, tengo la ligera sensación de que se vienen cosas bastante grandes.
La primavera siempre trae cosas nuevas. Me pregunto, ¿qué va a traer para mí?
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Si bien, sé que es bueno ser sociable y conocer gente nueva porque estás personas pueden convertirse en grandes aliados o apoyos en un futuro...
Mi introversión prefiere a su pequeño círculo de amigos. La chica de la oficina que tiene la misma ruta que yo para regresar a casa se me hace una buena persona, sin embargo, yaaa...
El regreso a casa era mi único momento del día en el que no socializaba con nadie, era mi descanso introvertido, y el que ahora tenga que socializar con una chica bastante extrovertida todo el camino, vacía por completo mi energía social.
Para colmo está chica me presentó a otra chica que no es de nuestra empresa pero que también toma nuestra ruta y ahhhh!!! Es agotador!!
¿Cómo pedirles amablemente que me den mi espacio sin sonar grosera?
¿Por qué ser introvertida en este mundo es tan difícil? ;-;
Igual y soy mamona pero es que de verdad, me agota socializar todo el día en mi oficina, y ahora que perdí mi único lugar para reponer batería social me tiene muy ansiosa y desanimada.
~~~~
Hoy tuve un sueño rarísimo:
Se supone que yo estaba en un parque de diversiones perdiendo el tiempo. Estaba sola hasta que me topé con un niño, este chico yo creo que tendría como 10 u 11 años, él se había perdido y estaba buscando a su familia. El niño era ese típico mocoso castroso que para llamar la atención o decir algo a fuerza tiene que chingar la madre para hacerse el rudo, pero que muy en el fondo llora por cualquier cosa. Total que pues este niño se me pegaba y me pedía que lo ayudara a encontrar a su familia, porque el parque era muy grande y le daba miedo.
No recuerdo muy bien, según yo, no pasaba mucho tiempo con él pero creo que sí estuvimos juntos muchísimo rato, porque una vez que encontrábamos a su familia ninguno de los dos se quería despedir. Por alguna razón me había encariñado con el niño y él conmigo. Al final el se fue con su familia: su papá, su mamá, su hermana mayor y su otra hermana mayor que era una chica trans, está chica, recuerdo que me ofrecía unos pastelitos para que le comprara; yo amablemente le dije que sí, pero a la hora de que ella me los iba a dar, llegaba un guardia del parque a querer arrestarla porque estaba estrictamente prohibido vender alimentos dentro del parque (?)
Yo me quedaba como WTF mientras que la familia se asustaba. El primero en desaparecer fue el padre, seguido de la madre. El niño, mi amiguito, se quedaba conmigo rogándome con la mirada que les ayudará y que no los dejara allí, porque bien yo podía hacerme la desentendida y dejar que se llevaran a su hermana. Entonces recuerdo que sólo le dije: "ve alejandote poco a poco y dile a tu hermana que también se vaya"
El se quedaba todo menso parado allí hasta que le dí un codazo para que reaccionara; sólo recuerdo que él me decía que me fuera con él y su familia pero yo no podía. Me acerqué al guardia que quería llevarse a la chica y comencé a distraerlo preguntándole puras pendejadas del parque. Así que sólo veía como ambos chicos me hacían caso y se echaba a correr. El niño sólo me miraba y con esa mirada me decía "adiós".
Recuerdo que a mí me daba una tristeza enorme despedirme de él.
Una vez que ellos se fueron el guardia se enojó y comenzó a ir tras ellos. Lamentablemente agarraban a la hermana mayor y yo me acercaba para volver a ayudarla, tomándola de la mano y huyendo hasta que perdíamos a los guardias. De allí, ambas nos separamos poco después y recuerdo que le decía: "cuida a tu hermanito y mándale mis mejores deseos".
Antes de despertar recuerdo que me iba satisfecha hacía la salida del parque. Con una extraña esperanza de que iba a volver a ver a mi amiguito en la entrada...
No sé porqué, pero realmente sentí un cariño muy grande por ese niño. Cómo si hubiera sido un amigo que conocía de toda la vida. Al despertar sólo me quedó ese deseo de volver a ver a ese amiguito que hice en mi sueño.
Edited by ~Yun~ - 25/3/2024, 01:16. -
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Ayer sentí una ligera chispa de... no sé si simpatía o lástima por este tipo (Mi ex cuñado) cuando le vi pasar en el taxi. Fue solo un momento, pero me hizo dudar un poco en continuar con esto de la denuncia por la custodia.
Después he recordado detalle a detalle lo que ha hecho los últimos años. Desde las golpizas que le daba a escondidas a mi hermana hasta orillarla a hacer lo que hizo. El haber molestado e intimidado a mi otra hermana. Hacer llorar a mi mamá una y otra vez al privarla de poder hablar con sus queridos nietos.
Las mentiras que inventó de mi padre.
Correr de la casa a mi sobrina luego de haberla golpeado. Y como plus no solo nunca la apoyó con su carrera de doctora sino que encima le exigía dinero para solventar los gastos de la casa cuando ella con esfuerzo podía ganar algo en trabajos temporales para pagar sus estudios.
Y ahora el maltrato a mi pequeño sobrino. Ser tan jodidamente cretino para gritarle todas esas cosas, pegarle, tenerlo prácticamente traumatizado y no tratar su estado de salud cuando el niño se enferma a cada rato y podría sufrir de apendicitis...
No. Si alguien se merece infelicidad en esta vida es él.
Que pena que no valorara a una familia tan maravillosa y la terminara destruyendo.
Que pena que ahora yo lo vaya a destruir a él al quitarle lo poco bueno que le queda.
..SPOILER (click to view)
Mi sobrina expresa mejor el cómo me siento al respecto. Pero yo no creo en el karma. Igual tendrá su merecido.
Edited by [Ray] - 6/4/2024, 02:21. -
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No sé si sea verdad o no. Pero muchos dijeron que el eclipse iba a destapar muchas cosas ocultas...
Me he dado cuenta de que sí, efectivamente, a mi al rededor han pasado muchas cosas y se ha destapado secretos, cositas guardadas y así. Ya sea por mis compañeros de trabajo, NamJo o Darks; a todos o la gran mayoría les está ocurriendo eso.
En mi caso, también he visto varias cosas en muchos aspectos de mi vida...
Lo único que me preocupa es el mensaje constante que sale en las tiradas que he hecho en estos últimas semanas.
¿Qué se puede hacer cuando sabes que algo va a pasar, algo grande, que no puedes cambiar porque es parte de tu crecimiento? ¿Hay que tener miedo? ¿Prepararse? ¿O sólo dejarse llevar?
Lo único que deseo es que no sea algo tan catastrófico como dicen las cartas, espero que yo haya leído mal el mensaje y sea un cambio chiquito pero impactante.
~~~~
Creo que ya sé qué era lo que venía:
Hoy finalmente le dije a mi jefa que ya me iba a salir de la empresa a finales de junio. La plática se dió por si sola y está vez ella me dijo tranquilamente que entendía. Me deseó lo mejor y me dió un abrazo fuerte. NamJo ha dado mucho por nosotros, en lo personal, siento que le debo un montón de cosas y de verdad deseo de todo corazón que miles de cosas bellas lleguen para ella.
Ahora, me siento nerviosa, muy nerviosa porque se viene la cuenta regresiva. No tengo idea de lo que voy a hacer cuando salga de aquí, no sé cuánto tiempo estaré sin trabajo, no sé muchísimas cosas...
Además, las despedidas siempre me ponen sentimental.
Pero bueno, es algo que tenía que hacer sí o sí.
Edited by ~Yun~ - 13/4/2024, 02:48. -
+1 .
Podemos tener compañeros, amigos, jefes, familia, pareja, mascotas, pero siempre un rincón de nosotros se siente solo. Como si estuviera vacío, como si faltara alguien o algo. A veces falta alguien. Pero en otras ocasiones, no es que falte, es que ése es el momento de dejar de aferrarse o dar el paso definitivo. Entonces nos damos cuenta que nuestro sentimiento de soledad es necesidad de amor, afecto. Algo que se resuelve de a dos, aunque uno este acostumbrado a estar solo.
Caray, no se por qué pienso tanta pendejada. Solo me tomé una caribe de durazno...y mi medicina.
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Nunca se me había pasado por la cabeza el casarme y forma una familia. Durante toda mi vida creí que iba a estar sola y yo estaba bien así...
Hasta que llegó él a tambalear todo mi mundo y sembrar ese nuevo deseo en mí.
Sólo sé que es con él. Él es el indicado y la persona con la cual estoy dispuesta a compartir mi presente y futuro.
No dejaré que vuelva a sentirse sólo.
Y yo estoy feliz, muy, muy feliz n//n. -
.SPOILER (click to view)Mi ex jefe le llamó a mi hermana para preguntarle si aun no tenía celular. Después de lo del drama, como había dejado de usar el WhatsApp y me salí de todos los grupos, le pedí a mi hermana que mintiera y le dijera que se me había caído y aun no me compraba uno nuevo, así que "técnicamente" no tenía forma de contactarme directamente. La última vez que lo vi fue a mi negocio a llevarme un obsequio por mi cumpleaños. Rosas y una cadenita, y por supuesto llevó a su hijo como pretexto de que él quería verme.
Imagino que mi ex jefe se pensaba que aun después de la horrible despedida que me dio, iba a seguir yendo a la empresa como si nada. Ya que vio que nada ahí viene él a buscarme. De nuevo hoy le llamó a mi hermana para decirle que Leo (su hijo) me extraña muchísimo y que quiere verme. Que el lunes iba a hacer una visita rápida nada más para que lo vea.
No mentiré. Yo me encariñé mucho con ese niño. Lo llevaba al kinder, jugaba y coloreaba con él en mi hora de comida. Ese niño es un amor, pero desde que renuncié y mi jefe no dio indicios de querer seguir en contacto, traté de bloquear y anular mis emociones y simplemente hacer de cuenta que no hubo nada.
Nadie me buscó. Ni siquiera a mis compañeros les importé lo suficiente para querer saber cómo estaba. Pasó más de un mes para que a mi jefe se le ocurriera "ver cómo me encontraba".
Ahora estoy bien, estoy tranquilo, me siento libre, menos estresado y feliz. Para qué venir a joderme de nuevo. Para qué usar al niño de excusa.
Lamento ser tan rencoroso, pero aun no puedo perdonarlo. Aún no quiero verlo, no quiero hablar con él y mucho menos quiero que seamos amigos. Necesito tiempo, necesito espacio.
¿Donde estaba él cuando yo lo necesitaba?
Lo peor es que no podré decirle nada de esto o de lo que siento y pienso porque no quiero que Leo sea testigo de una discusión innecesaria. Por lo que, en síntesis, sólo me resta mostrarme cordial y amigable hasta que se vayan.
Espero que en mi próxima vida Dios escriba un libreto sin tanto drama porque salgo de una y entro en nueve.
Muero por ir al viaje de negocios que tengo programado para el próximo sábado porque cerca hay aguas termales y no desaprovecharé la oportunidad.. -
+1 .
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Ay, estoy enamorada, muy enamorada 💖✨
La Yun del 2011 me pondría el pié y me escupiría por "débil", pero me ya vale, me vale. Estoy enamorada y pienso disfrutar de mi enamoramiento al máximo. Me vale si doy diabetes, es que es muy bonito!! >///<
Es que con tan sólo su presencia, mi día brilla a pesar de todo lo malo que me esté pasando. Hasta Darks me preguntó porqué estaba tan sonriente agshsjsjks
En fin, sólo soy una chica enamorada del amor que finalmente encontró a quien amar así de bonito (/u\) 💖✨
~~~~
Aún tengo muchísimo que trabajar en mí misma.
Siento que hay cositas que me acomplejan, pequeñas inseguridades que me hacen sentir mal.
Lo único que no quiero, es que los demás se preocupen por mí.
Edited by ~Yun~ - 23/4/2024, 02:20. -
.
Necesito sacar la bilis. Y es que casi, casi, "casi" me agarro a putazos con ese pendejo de mi ex cuñado. Nada más porque mi sobrina no me dejó.
Fui a casa de mi mamá porque se sentía mal, entonces le llamamos a mi sobrina que ya se va a graduar de Doctora para que le pusiera un medicamento y pues ella vino. Se quedó a comer, platicamos un rato y ya cuando se iba a ir le dije que si quería que la acompañará y me dijo que si. Salimos y nos encontramos con el cabron este y todavía tiene el descaro de decirle a mi sobrina "Hey, ¿Ya no te acuerdas que tienes papá, o qué? Pero como yo iba del lado de él, no pudo interceptarla ni nada. Ahí ya estaba emperradisimo yo y me iba a devolver, pero mi sobrina me agarró del brazo y siguió conversando como si nada para que lo ignorara. No sé de dónde saqué el autocontrol para no regresarme porque juro con el alma que quería darle mínimo unos cuantos derechazos. Me valía madre si llamaban a la patrulla o lo que sea.
Entonces ya, seguimos caminando, riendo y platicando de Naruto.
La verdad que bueno que la acompañé porque de seguro que este idiota si la sigue hasta la casa de mi hermana.
Ni porque tiene orden de restricción y demanda el wey. Uff, pero ya. No hubo drama, no hubo golpes, no hubo nada.
Siento que esto es como una bomba de tiempo. Lo odio tanto, tanto, tantísimo, que insisto en que un día le daré su merecido..
Confesiones :3pa' que no se aburran x3 y podamos saber más cosas de ustedes |
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